朋友圈超级搞笑创意文案 可以让你开怀大笑的笑话

一个人的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光，并且深深的吸引他人。高级的笑话笑话的素材源于生活，为枯燥的生活添加一点乐趣。看到一句幽默的话，一个幽默的段子，对于自己来说也是释放心情的一种方式，下面，我们来看看本站带来的幽默风趣有创意的语句吧！

本文目录

1、朋友圈超级搞笑创意文案

2、可以让你开怀大笑的笑话

朋友圈超级搞笑创意文案

1、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。

2、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。

3、爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了。

4、人间有味是清欢，搞个对象行不行。

5、多年前你一句珍重，我至今没瘦。

6、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。

7、不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。

8、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。

9、正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

10、做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。

11、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事。

12、向日葵自以为离不开太阳，但是它也离不开土壤。

13、请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相。

14、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！

15、心里藏着小星星，生活才能亮晶晶。

16、我是小肥宅，逍遥又自在，白天不起床，晚上不睡觉。

17、遗忘的痕迹，划过心底一道深深的伤痕。

18、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

19、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。

20、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

21、那些说我不用减肥的人都是坏人。

22、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。

23、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。

24、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

25、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

26、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

27、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

28、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

可以让你开怀大笑的笑话

1、今天老板开台新车，我说：老板，这车好帅呀！

老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！

2、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。 如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

3、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！

4、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。 服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？

5、问：你不是经常都在锻炼吗怎么还这么胖？

答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？

6、学校的一次考试：“犯重婚罪的惩罚是什么？”

考生答题：“两个丈母娘。”

7、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

8、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

9、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

10、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！

11、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！

12、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

13、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？

14、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

15、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！

16、过年的时候回家了，我妈天天出去打麻将，一到吃饭时间，就数落我：你看你也不小了，一个女朋友都找不到，你看人家张婶都抱上大孙子了，还有那小乔，孩子都会打酱油了……我听的不麻烦了，一扔筷子，冲着我爸吼到：爸，你以后做饭少放点盐，看把我妈给闲得……

17、我们对人性最大的误会，就是以为只要是人，都会有点良心。

18、记得以前上高中的时候，学校有三个食堂，其中有个食堂新开，有一个特别漂亮的妹子在里面给学生打饭，每天中午就那一个窗口排的人最多，而且都已经排到食堂外了还在排，然后打饭的时候被各种骚扰，最后妹子实在受不了了，和旁边的阿姨换了个位子，最后一大群人在食堂里玩起了小鸡捉老鹰的游戏。

19、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！“没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的……

20、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

21、”我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。“

22、老妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！我急忙起身对她说：妈妈，我觉得你手机还有救的！

23、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

24、当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。

25、你能伤害到的人，只能是这个世上最爱你的人，因为别人根本不可能在乎你。

26、小时候，班主任来家访。班主任说：上了三年级他数学就没及格过！我爸很生气地对班主任说：你这么说一个小孩就很片面了！班主任被我爸说的一愣！我爸接着说：他上了三年级语文又啥时候及格过？你看不顺眼，该打就打，该骂就骂，不用客气……亲爹啊！不用客气啥意思。

27、你只是不够爱我，不然你一定会转身来找我。

28、表弟第6个对象告吹，成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气，表弟劝道：妈，这说明那6个姑娘不是对的人，找一个对的人很难……姑姑叹了口气说：唉，这也难怪，单选题，四选一，你都找不到对的，更别说六选一了。

29、心里的话，我想要吃小龙虾，在那午夜串吧，哪管它是辣是麻，请你随便点菜，忘记减肥计划，胖子最迷人葛，你知道吗？

30、昨晚上加班到很晚，本来就心情有点烦躁，后为一点点小事和一女同事吵了起来，还互骂了几句！第二天一早，正和老婆恩爱的吃着温馨的早餐，女同事叮叮当发来三句话：我们都是成年人了，昨晚上的事就算了吧！就当它没发生过吧……太狠了，现在我媳妇还不理我呢？